s u d o k u s

sería fácil? debería? es, en realidad, y yo no me atrevo a saberlo? lo resistiría aún mi cuerpo? no puedo. esto es lo que sé y me lo digo quebrada junto al calor de mi gata ella no entiende lo que pasa se mete a la cama conmigo, establezco su lugar y el mío, me muevo cada vez menos, ahora estoy llorando ella no entiende lo que es normal y no que yo haga, digo duermo sola, como una viuda como alguien que tiene algo muerto en el ropero pero tengo solo veinticuatro años. pienso que podría te juro, intento pensar que es una posibilidad que alguna día, sin presiones, tal vez pero recuerdo mi cuerpo es una devastación. se siente como algo que si no sostengo, se cae como un cristal, como una bolsa de supermercado con más peso del que puede soportar hay un lugar donde no dudo. no hay trampas. no hay posibilidad. solo una certeza. un momento que empieza y termina, tengo en estas manos el control o al menos de alguna manera puedo creer que así es. soy una tonta que fue violada una y otra vez por...

"tengo mis dudas" quiere decir "no confío" la soledad puede volverse un lugar seguro preguntar qué fue de mí y de este cuerpo me obliga a ver todo lo que me compone, son aquellas dudas, la incertidumbre, mejor no creer que puedo sola, saber que debo, aprender de alguna manera a hacerlo pensar que el lugar del que escapo es el del miedo que el lugar al que llego no es un lugar sino una línea que trazo torpemente y también es el lugar del miedo dicen los hippies el miedo es lo contrario al amor  y no el odio y yo, qué puedo hacer? no tuve educación waldorf, mujer lloré un montón de noches de chica todo lo que toco puede romperse todo lo que intento puede fallar terriblemente puedo hacer que algo caiga en picada y no voy a frustrarme, yo voy a saber la distancia entre mis partes se compone de otras distancias lleno estos segmentos con pequeñas cuotas de seguridad un señor me da un dinero en su auto en la puerta de mi casa él no importa, ni yo, ni el dinero en cuanto ll...

tengo miedo. estoy enojada. tengo miedo. estoy enojada. tengo miedo. estoy enojada. esta es la lógica de la que quiero escapar. solo estos dos estados, estas dos opciones. quiero tener algo más que miedo y enojo. quiero tener una vida, confiar. no agarrar más este cuerpo por todas las esquinas donde se despedaza quiero soltar quiero estirar por una vez todos los dedos. no quiero sentir miedo y enojo, miedo y enojo, miedo y enojo. quiero vivir, soltar las partes, quiero confiar, bajar la guardia, abrir estas manos, ambas. ver lo que hay para mí en el mundo.

mi deseo es una nebulosa y yo tengo miedo de verme reafirmada en una imagen que me vuelve humana, soy la captura, la evasión, la fuga, no soy capaz de hacer con esto una experiencia que no duela, intento mentirme lo menos posible pero no siempre tengo a qué aferrarme, un plano, una superficie, cierto marco de referencia desde donde puedo ver y hacer el despliegue. cuando lo humano es una captura deshumanizarme es lo que me hace libre.

mi cuerpo es un tumulto, infinitas guerras de mí contra mí de mí a través del espejo de mí hacia la boca de mi estómago y de ahí hacia fuera. algo arde adentro tengo quince años como y vomito dos veces al día deseo vivir, pienso que no si ardés nada te quema me insisto y el ácido hierve en mí esófago hasta la garganta todo sale fuera de mí estoy limpia intento entender el funcionamiento de mi cuerpo no hay lógica para el reconocimiento del deseo estoy perdida no entiendo estoy disociando al extremo? hiperconectada? hay un dolor en el medio que no llego a adivinar mi percepción es un bloque lleno de grietas que aprendí a habitar y ahora son mi enemigo. no hay un lugar determinado para mi deseo lo busco, hago preguntas que me desorientan o me llevan a lugares incongruentes contradictorios inciertos entonces entiendo que la negación es un lugar de certeza que necesito después de un gran tormento Ahora Caute -recuerdo- le voy a avisar a mi cuerpo el daño es placer? qué pasa cuando el place...

gratis juego con sogas que luego me atan me ahorcan me cortan la circulación la experiencia del dolor es mi cuerpo leyendo el mundo viviendo y muriendo en él