s u d o k u s

mi deseo es una nebulosa y yo tengo miedo de verme reafirmada en una imagen que me vuelve humana, soy la captura, la evasión, la fuga, no soy capaz de hacer con esto una experiencia que no duela, intento mentirme lo menos posible pero no siempre tengo a qué aferrarme, un plano, una superficie, cierto marco de referencia desde donde puedo ver y hacer el despliegue. cuando lo humano es una captura deshumanizarme es lo que me hace libre.

mi cuerpo es un tumulto, infinitas guerras de mí contra mí de mí a través del espejo de mí hacia la boca de mi estómago y de ahí hacia fuera. algo arde adentro tengo quince años como y vomito dos veces al día deseo vivir, pienso que no si ardés nada te quema me insisto y el ácido hierve en mí esófago hasta la garganta todo sale fuera de mí estoy limpia intento entender el funcionamiento de mi cuerpo no hay lógica para el reconocimiento del deseo estoy perdida no entiendo estoy disociando al extremo? hiperconectada? hay un dolor en el medio que no llego a adivinar mi percepción es un bloque lleno de grietas que aprendí a habitar y ahora son mi enemigo. no hay un lugar determinado para mi deseo lo busco, hago preguntas que me desorientan o me llevan a lugares incongruentes contradictorios inciertos entonces entiendo que la negación es un lugar de certeza que necesito después de un gran tormento Ahora Caute -recuerdo- le voy a avisar a mi cuerpo el daño es placer? qué pasa cuando el place...

gratis juego con sogas que luego me atan me ahorcan me cortan la circulación la experiencia del dolor es mi cuerpo leyendo el mundo viviendo y muriendo en él

el dolor reafirma mi cuerpo me pregunto qué me ata ? me muevo a mi paso dejo una estela de fuego pero todo es tan veloz  y yo no alcanzo querida mañana tal vez pasará

 cuidado, lloro fácil advierto en chiste a un desconocido no sé qué dice Freud de los chistes pero lo intuyo últimamente lloro muy fácil casi de la nada en general cuando veo las paredes blancas de mi casa que son mi reflejo paredes sin revocar ladrillos a la vista, una capa fina de barniz y el blanco irregular de agosto de 2020

el portón se traba cada tres meses mis vecinos son tan normales y particulares al mismo tiempo a veces siento que no encajo y me tengo que mudar ningun flete me va a querer llevar el compost lo voy a tener que terminar y reiniciar, eso es cuántos kilos de deshecho orgánico a la basura? me pregunto de todos modos puedo hacerlo no tengo culpa miro las paredes de mi habitación y a veces me reconozco en ellas duermo con la gata que adopté en 2013 y traje en bicicleta desde la casa del ex amigo de un ex amigo, que tenía otros dos gatitos de 45 días dando saltos por los muebles mis guitarras parecen ser adornos, yo misma compré ambas, quería tenerlas y ahora son un adorno cuya función sospecho es equilibrar la energía que emana mi computadora como esa lámpara de sal que me regaló mi jefa en mi cumpleaños como el lapicero de vidrio con fibras de colores que no uso o esa carpeta de archivos que-no-se-deben-perder que ubiqué en un estante de manera que está a la vista todo el tiempo mi casa es ...

 no lo entiendo, miro al techo y un manto de humo negro lo recubre pero afuera mis tomateras florecen aunque sea invierno. tal vez lo cierto es que las plantas son lo único que no se detiene pulsión de vida ¿a qué resiste?