s u d o k u s

el dolor reafirma mi cuerpo me pregunto qué me ata ? me muevo a mi paso dejo una estela de fuego pero todo es tan veloz  y yo no alcanzo querida mañana tal vez pasará

 cuidado, lloro fácil advierto en chiste a un desconocido no sé qué dice Freud de los chistes pero lo intuyo últimamente lloro muy fácil casi de la nada en general cuando veo las paredes blancas de mi casa que son mi reflejo paredes sin revocar ladrillos a la vista, una capa fina de barniz y el blanco irregular de agosto de 2020

el portón se traba cada tres meses mis vecinos son tan normales y particulares al mismo tiempo a veces siento que no encajo y me tengo que mudar ningun flete me va a querer llevar el compost lo voy a tener que terminar y reiniciar, eso es cuántos kilos de deshecho orgánico a la basura? me pregunto de todos modos puedo hacerlo no tengo culpa miro las paredes de mi habitación y a veces me reconozco en ellas duermo con la gata que adopté en 2013 y traje en bicicleta desde la casa del ex amigo de un ex amigo, que tenía otros dos gatitos de 45 días dando saltos por los muebles mis guitarras parecen ser adornos, yo misma compré ambas, quería tenerlas y ahora son un adorno cuya función sospecho es equilibrar la energía que emana mi computadora como esa lámpara de sal que me regaló mi jefa en mi cumpleaños como el lapicero de vidrio con fibras de colores que no uso o esa carpeta de archivos que-no-se-deben-perder que ubiqué en un estante de manera que está a la vista todo el tiempo mi casa es ...

 no lo entiendo, miro al techo y un manto de humo negro lo recubre pero afuera mis tomateras florecen aunque sea invierno. tal vez lo cierto es que las plantas son lo único que no se detiene pulsión de vida ¿a qué resiste?

 querido diario: todo sigue yendose a la mierda, yo lloro de a ratos, mi vecino parece que resiste, todes parece que resistimos, estoy segura de que la gente que llora de a ratos es cada vez más, mis amigues no tienen trabajo, yo tampoco, el problema en realidad es que si hay trabajo pero es tan precario e insalubre y cada vez tenemos menos fuerzas para hacerlo. estoy en el momento en que todas las responsabilidades que puedo asumir se las lleva mi trabajo de mierda. les pregunto a elles como estan y charlamos un poco. no tenemos nada. cada une ha asumido que no podrá generar estabilidad, jamás. las madres de les niñes que cuido me dicen que no pueden darme un horario fijo porque en el laburo las tienen así, yo les digo que no pasa nada, que la inestabilidad temporal es parte de la nueva normalidad y que todo esta tan liquido que ya me acostumbré. mi familia enfrenta duelos de roles como por ejemplo mi padre asumiendo que su padre no puede valerse por sí mismo y además necesita emp...

las piernas de mi padre se enflaquecen se chupan sus músculos se deshacen a destiempo al igual que la posibilidad de que mi madre me abrace, decía, las piernas de mi padre enflaquecen pero su sentido del humor, es decir el modo de comunicarse conmigo que él encontró resiste al paso de los años. yo crezco. creo que tengo treinta años cuando en realidad solo tengo veintitrés y una gata y un departamento que me cubre como una cueva artificial de la realidad que arde en neoliberalismo. las piernas de mi padre enflaquecen, un día una de ellas va a quebrarse, es natural sus huesos se van a descalcificar y sus músculos no harán lo suyo ese día, yo crezco, naturalmente, y también siento que mis huesos se degradan, se agujerean eso que tengo solamente veintitrés años, pero las piernas de mi padre enflaquecen y el destino es el mismo: él se desarma mi madre no me abraza (pero también se desarma) yo sigo creciendo. la vida y los años se me adelantan por un costado me estoy acostumbrando, ya acept...

esa necesidad nuestra de reafirmar la existencia, la identidad, la distinción unayotravez mirandome al espejo por horas y horas descreyendo de concejos nutricionales ofreciendo un producto tomando una selfie o una foto de mis plantas otra de mi gata otra de mi sombra otra de eso que hice yo tratando de generar ideas fingiendo que tal vez no existe otra cosa igual en otro lado del planeta tal vez justo al lado mío tal vez justo en el mismo instante esa necesidad nuestra de decir acá estoy, soy yo todesalmismotiempo todesalosgritos todesenellimbo de creernos esa oportunidad sueperadora que no somos que no seremos que nunca podremos ser.

el tiempo. el tiempo ganado. el perdido. lo que hago con mi tiempo. su valor. sus posibilidades. las maneras de efectivizarlo que debo buscar, organizar, coordinar, acatar. mi cuerpo en el tiempo. los lugares. las trincheras. mi casa. los lugares de donde huir. las instituciones. los lugares que me persiguen. las instituciones. la escuela. la salud. el trabajo. el activismo. los lugares que están dentro mío. espacios. espacios habitados, deshabitados, deshabitables. silencios. pila de listas de cosas que hacer, que leer, que terminar, que comenzar, que asumir, preguntas a contestar, problemas a resolver, soluciones a contemplar, cosas que aún no me animo a mencionar. mi cuerpo y mi deseo, lo real y lo gestionado de mi deseo, mi cuerpo en intercambio con otros cuerpos. lo que mi cuerpo puede y lo que no, lo que no conoce, lo que busca, lo que niega, lo que oculta.  mi identidad. mi tiempo. mi lugar. una búsqueda constante, un análisis de todas mis partes que nunca termina. mi vincul...