s u d o k u s

mi deseo es una nebulosa y yo tengo miedo de verme reafirmada en una imagen que me vuelve humana, soy la captura, la evasión, la fuga, no soy capaz de hacer con esto una experiencia que no duela, intento mentirme lo menos posible pero no siempre tengo a qué aferrarme, un plano, una superficie, cierto marco de referencia desde donde puedo ver y hacer el despliegue. cuando lo humano es una captura deshumanizarme es lo que me hace libre.

mi cuerpo es un tumulto, infinitas guerras de mí contra mí de mí a través del espejo de mí hacia la boca de mi estómago y de ahí hacia fuera. algo arde adentro tengo quince años como y vomito dos veces al día deseo vivir, pienso que no si ardés nada te quema me insisto y el ácido hierve en mí esófago hasta la garganta todo sale fuera de mí estoy limpia intento entender el funcionamiento de mi cuerpo no hay lógica para el reconocimiento del deseo estoy perdida no entiendo estoy disociando al extremo? hiperconectada? hay un dolor en el medio que no llego a adivinar mi percepción es un bloque lleno de grietas que aprendí a habitar y ahora son mi enemigo. no hay un lugar determinado para mi deseo lo busco, hago preguntas que me desorientan o me llevan a lugares incongruentes contradictorios inciertos entonces entiendo que la negación es un lugar de certeza que necesito después de un gran tormento Ahora Caute -recuerdo- le voy a avisar a mi cuerpo el daño es placer? qué pasa cuando el place...

gratis juego con sogas que luego me atan me ahorcan me cortan la circulación la experiencia del dolor es mi cuerpo leyendo el mundo viviendo y muriendo en él

el dolor reafirma mi cuerpo me pregunto qué me ata ? me muevo a mi paso dejo una estela de fuego pero todo es tan veloz  y yo no alcanzo querida mañana tal vez pasará

 cuidado, lloro fácil advierto en chiste a un desconocido no sé qué dice Freud de los chistes pero lo intuyo últimamente lloro muy fácil casi de la nada en general cuando veo las paredes blancas de mi casa que son mi reflejo paredes sin revocar ladrillos a la vista, una capa fina de barniz y el blanco irregular de agosto de 2020

el portón se traba cada tres meses mis vecinos son tan normales y particulares al mismo tiempo a veces siento que no encajo y me tengo que mudar ningun flete me va a querer llevar el compost lo voy a tener que terminar y reiniciar, eso es cuántos kilos de deshecho orgánico a la basura? me pregunto de todos modos puedo hacerlo no tengo culpa miro las paredes de mi habitación y a veces me reconozco en ellas duermo con la gata que adopté en 2013 y traje en bicicleta desde la casa del ex amigo de un ex amigo, que tenía otros dos gatitos de 45 días dando saltos por los muebles mis guitarras parecen ser adornos, yo misma compré ambas, quería tenerlas y ahora son un adorno cuya función sospecho es equilibrar la energía que emana mi computadora como esa lámpara de sal que me regaló mi jefa en mi cumpleaños como el lapicero de vidrio con fibras de colores que no uso o esa carpeta de archivos que-no-se-deben-perder que ubiqué en un estante de manera que está a la vista todo el tiempo mi casa es ...

 no lo entiendo, miro al techo y un manto de humo negro lo recubre pero afuera mis tomateras florecen aunque sea invierno. tal vez lo cierto es que las plantas son lo único que no se detiene pulsión de vida ¿a qué resiste?

 querido diario: todo sigue yendose a la mierda, yo lloro de a ratos, mi vecino parece que resiste, todes parece que resistimos, estoy segura de que la gente que llora de a ratos es cada vez más, mis amigues no tienen trabajo, yo tampoco, el problema en realidad es que si hay trabajo pero es tan precario e insalubre y cada vez tenemos menos fuerzas para hacerlo. estoy en el momento en que todas las responsabilidades que puedo asumir se las lleva mi trabajo de mierda. les pregunto a elles como estan y charlamos un poco. no tenemos nada. cada une ha asumido que no podrá generar estabilidad, jamás. las madres de les niñes que cuido me dicen que no pueden darme un horario fijo porque en el laburo las tienen así, yo les digo que no pasa nada, que la inestabilidad temporal es parte de la nueva normalidad y que todo esta tan liquido que ya me acostumbré. mi familia enfrenta duelos de roles como por ejemplo mi padre asumiendo que su padre no puede valerse por sí mismo y además necesita emp...

las piernas de mi padre se enflaquecen se chupan sus músculos se deshacen a destiempo al igual que la posibilidad de que mi madre me abrace, decía, las piernas de mi padre enflaquecen pero su sentido del humor, es decir el modo de comunicarse conmigo que él encontró resiste al paso de los años. yo crezco. creo que tengo treinta años cuando en realidad solo tengo veintitrés y una gata y un departamento que me cubre como una cueva artificial de la realidad que arde en neoliberalismo. las piernas de mi padre enflaquecen, un día una de ellas va a quebrarse, es natural sus huesos se van a descalcificar y sus músculos no harán lo suyo ese día, yo crezco, naturalmente, y también siento que mis huesos se degradan, se agujerean eso que tengo solamente veintitrés años, pero las piernas de mi padre enflaquecen y el destino es el mismo: él se desarma mi madre no me abraza (pero también se desarma) yo sigo creciendo. la vida y los años se me adelantan por un costado me estoy acostumbrando, ya acept...

esa necesidad nuestra de reafirmar la existencia, la identidad, la distinción unayotravez mirandome al espejo por horas y horas descreyendo de concejos nutricionales ofreciendo un producto tomando una selfie o una foto de mis plantas otra de mi gata otra de mi sombra otra de eso que hice yo tratando de generar ideas fingiendo que tal vez no existe otra cosa igual en otro lado del planeta tal vez justo al lado mío tal vez justo en el mismo instante esa necesidad nuestra de decir acá estoy, soy yo todesalmismotiempo todesalosgritos todesenellimbo de creernos esa oportunidad sueperadora que no somos que no seremos que nunca podremos ser.

el tiempo. el tiempo ganado. el perdido. lo que hago con mi tiempo. su valor. sus posibilidades. las maneras de efectivizarlo que debo buscar, organizar, coordinar, acatar. mi cuerpo en el tiempo. los lugares. las trincheras. mi casa. los lugares de donde huir. las instituciones. los lugares que me persiguen. las instituciones. la escuela. la salud. el trabajo. el activismo. los lugares que están dentro mío. espacios. espacios habitados, deshabitados, deshabitables. silencios. pila de listas de cosas que hacer, que leer, que terminar, que comenzar, que asumir, preguntas a contestar, problemas a resolver, soluciones a contemplar, cosas que aún no me animo a mencionar. mi cuerpo y mi deseo, lo real y lo gestionado de mi deseo, mi cuerpo en intercambio con otros cuerpos. lo que mi cuerpo puede y lo que no, lo que no conoce, lo que busca, lo que niega, lo que oculta.  mi identidad. mi tiempo. mi lugar. una búsqueda constante, un análisis de todas mis partes que nunca termina. mi vincul...

intuyo que ninguna palabra ya es suficiente yanomealcanzan las palabras, y claro que eso me desespera. las palabras son el idioma en el cual se dictan la captura y la muerte intuyo que mis palabras son colocadas en mi boca que simbolizan un deseo que es ajeno, además de hostil, entonces desconfío de ellas las borro, las niego, las estudio y las mido como se estudia y se mide a un enemigo. luego, busco otras palabras porque (también) son el idioma con el cual se abren espacios que me conmueven. busco otras palabras, nuevos verbos adaptados, abro halos que me lleven a nuevos significados, capaz así les encuentro algo de sentido.

entre mis ideas hay una cuadra de distancia yo busco nexos, conjuntos, patrones, busco el punto en el que, la categoría en la cual, busco el método, planifico en el acto robo esquinas y conozco los atajos. sin embargo siempre fracaso una cuadra de distancia me separa de mí misma las distintas pibas que me habitan se observan entre sí hay una cuadra de distancia entre ellas mi cuerpo se desplaza a una cuadra de distancia de sí mismo mi cuerpo se parte en segmentos en capitulos mi cuerpo

  Me digo luz deseo autonomía me digo creatividad soledad y frustración. Los vecinos de mi cuadra han entendido el mensaje. Yo misma lo he entendido mis amigues temen ir en cana palizas de ratis y abuso de poder en un marzo que no pierde la memoria. Hago mi casa mi hábitat mi ecosistema de plantas de naranja y brotes de palta que me dan grandes cuotas de esperanza. Hago yoga en las mañanas, tomo mates, leo libros, busco mis palabras, busco mis miedos esta vez sin miedo y hago fuerza para no perder el nombre de los días. Me niego con toda mi fuerza a dejar que mi amor y mis anhelos se disuelvan en el tiempo, en quince, veinte o cincuenta toneladas de noticias, de sangre, de gobiernos, de piñeras y bolsonaros. Me niego. Ato fuerte los cordones de mis zapatillas, preparo el mate, alimento la masa madre, sobrevivo a este tiempo haciendo lo que puedo ordenar, categorizar enumerar, desenmarañar versos, disipar las coordenadas los paralelos y meridianos que me separan de mi gente mantener...

correr de una punta a la otra de la ciudad, tirar o objetos en el camino sostener objetos separar objetos, clasificarlos en A B o C correr y no llegar a tiempo perder todas las batallas rendirme deliberadamente ante todo y ante todes. huir, correr huyendo de A, de B y de C, pedalear huyendo, memorizar rutas y atajos recorrer toda la ciudad tener que escapar todo el tiempo de todos lados que la quietud no sea una opción "si ardes nada te quema"